Здравствуйте, история эта берет свои корни около 4 месяцев назад. расскажу сначала немного о себе, мне 21 год, учился по профессии краснодеревщика в художественно-профессиональном лицее, после армии устроился в охрану, в жизни ни к каким высоким идеалам не стремился, самым главным считал много зарабатывать, к девушкам после нескольких неудачных отношений относился весьма посредственно, считал их всех глупыми и однотипными, поэтому никогда не проявлял особого интереса, и максимум кем они для меня приходились - друзьями. но прошедшим летом все изменилось... началось все со стандартной просьбы коллеги: найти в вк симпатичную девушку, которая работает переводчицей на моем посту о существовании которой я практически не подозревал, хотя мы почти каждую смену виделись. сказано - сделано и на этом все закончилось, если бы не одно "но", в друзьях у нее я заметил своего, если можно так выразиться школьного знакомого, естественно я полюбопытствовал кто она такая и кем ему приходится. выяснилось, это его бывшая девушка, более того чем дальше в лес, тем веселей - мы виделись с ней вне работы несколько дней назад, когда я в компании друзей встретил этого самого товарища на улице, который в свою очередь гулял с ней в первые за 7 месяцев,  однако конечно же и тогда не обратил на нее никакого внимания. из переписки я узнал, что к ней очень сложно подкатить, на вопрос: "почему?", получил ответ:" ее почти невозможно чем-либо удивить", тогда я просто предложил как-нибудь в шутку передать от него привет, что было встречено с одобрением. долго выбирал момент, чтобы подойти, но в итоге получил резкое: "уже все знаю" и ушла. следующие несколько смен, принимал безуспешные попытки наладить контакт, пока не плюнул на все в попыхах и успокоился, однако затем она сама подошла, вновь зацепив мой интерес и позволив раскрыть тунель взаимопонимания невиданной доселе ширины, уже к концу рабочего дня мы 4 часа пили чай и общались обо всем на свете, а затем когда ее забрали в расположение другого поста, я в первые за несколько лет ощутил грусть по разлуке с человеком, что было как миниму странно. еще через 3 дня я осознал, что по уши влюблен, мы общались целый день напролет и почти всю ночь, она ходила со мной по моим делам, я с ней по ее. не смотря на временами терзавшие меня сомнения по поводу фрэнд зоны, я четко понимал чего хочу и знал, что добьюсь этого, ибо в ее глазах читал все тоже самое, что и в своих, почти целый месяц прошел для нас как один день, на выходных мы общались в вк, а на работу приезжали как на праздник. я не торопил события и давал четкие намеки как в разговоре, так и поступках (будь то чай с утра или сделанная за пол минуты бумажная роза), казалось даже сама судьба благоволит мне, то заставляя ее ронять бумаги передо мной, то я чуть было не выносил двери в помещениях, зацепившись за нее своим взглядом. в один прекрасный день мы неожиданно стали ласкать друг друга и в тот миг я понял, что пора выкладывать все как есть, она призналась, что ей стоит подумать, а затем произошел наш первый поцелуй. уже на следующий день после работы я ночевал у нее дома, а через 2 дня услышал утвердительный ответ. почти весь июль все шло как по маслу - романтика, кино, прогулки, я не торопился с сексом, так как был полон решимости выковать из этих отношений что-то светлое и непорочное, но однажды у нее на даче, когда дело почти дошло до этого, пришлось остановиться, т.к. уже не в первые питал подозрения на счет своего мужского здоровья - это стало первой трещиной, я сумел убедить ее, что время не пришло, а сам в это время проходил проверки на скрытые инфекции и лишний раз убедился в правоте своих поступков, но плачевен тот факт, что полный курс лечения обещал растянуться на 2,5 месяца, а за это время никаких половых отношений... вскоре она стала питать сомнения и по другим причинам - у нас нет общих интересов, несовместимые друзья и жизнь совершенно разная, однако за счет психологии (разности - не противоположности) удалось потушить конфликт, не дав ему разгореться, она виновато извинилась и сказала, чтобы я не обращал внимания на эти всплески настроения. весь август вновь выдался почти замечательным, она светилась счастьем, говорила трогательные вещи вроде : "я люблю тебя. не забудь про меня" или "люби меня, и все будет хорошо", но как водится не все коту масленица , последние 2,5 недели она стала отдаляться, мы меньше времени проводили друг с другом, и она часто тратила время на что угодно (друзья, работа, увлечения), но только не на встречи. стали подтачивать и старые сомнения. в итоге 2 раза мы сильно поругались. первый произошел на работе, я стал с спорить с ней и копать все глубже в душу, сначала выяснилось, что меня нельзя познакомить с родителями и друзьями, потому что у парня нет высшего, и он ни к чему в этой жизни не стремится, затем отсутсвие общих интересов и моя общая необразованность в этом мире, что мы никуда не ходим, куда ей хотелось бы, что у меня куча проблем и я не в силах помочь решить ей ее, поскольку не разбираюсь в этом. все это вызвало во мне гнев, я ответил, что ей особо то нечем собой гордится, ее жизнь такое же дерьмо,  друзья у нее типичные алкоголики, только при деньгах, и вообще она тоже много чего в этом мире не зашаривает. но поразмыслив с собой наедине, я с сожалением пришел к выводу, что во многом она права, она выпускница в спбгу, а я чуть не вылетел из путяги, она была в 30 городах 10 стран мира, а я только на украине, ее друзья делают серьезные деньги и проводят досуг в самых известных местах города, а мои зарабатывают в среднем 25 штук в месяц и сидят вечерами перед телевизором с бутылкой пива.. второй раз стал последним, я подвозил ее домой в стремлении самому там задержаться, но она сообщила, что хочет побыть наедине, я стал прессенговать ее в плане лично времени, и мы вновь сцепились языками, про наших друзей, а к вечеру она написала: "я подумала обо всем, нам стоит расстаться." и второе: "давай дружить!"  меня как головой об лед, что, почему, зачем ? написал трактат без малого 2400 слов, где извинялся, говорил как люблю ее, вспоминал все самые добрые моменты и просил не спешить с решением. но как бычно в этот момент случается, она принесла искренне сожаления по поводу всего произошедшего, объяснив, что мы из разного теста, она не достойна моей любви, и я обязательно найду себе кого-нибудь лучше. - это ошибка. но еще больше глупостей пришлось на вчерашний вечер, когда я заявился к ней домой под предлогом забрать кое какие вещи и сказал, что за дни, прошедшие с нашего расставания, моя жизнь превратилась в полный шлак и мое существование наполнено пустотой, а в конце спросил о прощальном поцелуе, в надежде воззвать в ее воспоминаниях к старым ассоциациям, но не учел, что за несколько прошедших дней она убила в себя всякие чувства, что вновь выставило меня полным идиотом.

я всегда знал, что и для чего делаю, но теперь, получив пригласительный билет во фрэнд-зону на почетное место бывшего парня, пребываю в сомнениях. с одной стороны можно отстраниться, с головой окунувшись в наведение порядка в своей жизни, но сама она не подумает вернуться, потому что убедила себя в том, что эти отношения ни к чему не ведут, а еще за это время ее может кто-нибудь подобрать и тогда шансы упадут ниже плинтуса. с другой стороны, стать другом унизительно, но в таком случае, я буду иметь хотя бы приблизительное представление о ее жизни и в момент слабости и беззащитности, сумею восстановить статус. знаю, 3 месяца - это не срок, но я чертовски редко в кого-то влюбляюсь и то что во мне проснулось, просто так не пройдет. более того, я не очень хорошо относился к женщинам и за время прошедшее момента нашей первой встречи, мне остервенели даже подруги, которых я не хочу ни видеть ни слышать и ничего тут не поделаешь. с моей теперь уже бывшей, я испытал самые чувственные и проникновенные прелюдии в своей жизни, часто случается кто-нибудь из друзей одергивает меня на улице и говорит : "посмотри, какие линии, какие пропорции!", а я думаю: "ну и что? а что еще такого в ней кроме этого?"  чтобы хотеть девушку, для меня очень важно духовное единение с ней, а если его нет, то для меня она ничем ни милее надувной куклы. вот такая история, не знаю поймет ли меня кто-нибудь.