Всё началось с того, что я резко переменил образ своего мышления. Много лет я был слабаком (во любом понимании, особенно духовно), и лишь 3 месяца назад я решил, что должен наконец перестать бояться. Бояться жить, бояться действовать, бояться покидать зону комфорта. Это решение потребовало какое-то время на консолидацию, и вот, к началу сентября я решил всё же приступить к практике.

Так, я познакомился и завстречался с девушкой, 23. Мне 26. Дурацким довльно способом, порнавилась среди прочих страниц в вк. Началось всё довольно игриво, но я, наверное от жажды по женскому вниманию (а с ней я в нем купался) прочно влюбился. У нас всё было хорошо, мне казалось, что моя жизнь удалась. Но закончилось всё неожиданно и больно, что наверное тяжелее всего. Но сперва вот о чем.

Еще до первой встречи, во время переписки в вк она сказала, что были отношения раньше, жили вместе с парнем несколько лет, но она решительно отказалась продолжать их. Я вобщем-то не удивлен что она привезла из этих отношений определенный багаж. Я спокойно относился к фразам о том что её чувства ко мне нельзя назвать влюбленностью, что не доверяет мне пока (явно из за прошлого мужика), быстрее надоедим друг-другу - быстрее разбежимся и подобные - я был уверен что чем дольше и качественнее я с ней рядом тем быстрее это пройдет. Я был уверен - слова в данном случае не нужны и они ничего не решают. Тело говорило о другом. То, что она вытворяла со мной, на какие штуки была готова со мной, и я не только про секс говорю сейчас - всё то, что было между нами - я не верю, что люди могут делать такое вообще без чувств. Друг сказал мне, что она любила меня именно в эти самые моменты. Я этого по правде не могу понять.

Два месяца мы встречались. Нам весело, я чувствовал, как мы подходим друг другу.

Интересно, что я в какой-то момент обнаружил себя в жесткой зависимости от этих отношений. От внимания этой женщины. Старого меня словно смыло - где мои прежние мысли? Где мои прежние увлечения? Только она в голове. Я хотел как-то погуглить, найти решение, но вселенная решила жестче к вопросу подойти.

В тот же день, как я задумался, мне приходит смс “Обьявился мой бывший и хочет всё вернуть”. А мне предложила стать другом. До меня не сразу дошло. Она ведь не глупая, казалось - сморозила не подумав, бывает. Но это действительно подразумевалось. Значит он теперь будет делать с ней то, что я делал. Он будет на моём месте. А что мне-то теперь делать? Куда свои чувства деть? Выходит, я буду просто, как в кармашке, ждать, что когда понадоблюсь, меня вынут, чтобы “нормально общаться, сходить куда-нибудь”. В зоне дружбы я уже бывал, еще раз я там не окажусь, спасибо.

“Он для меня всё, я словно медленно умирала без него”. Так и прислала мне. Как посмела вообще, я даже не знаю. Прямым текстом по-телефону сказала что он лучше меня. И ведь я знаю что за человек, хоть и не лично. Выяснил страницу в вк. Он не то чтобы хуже, он вообще другой. У нас общего - ничего. В любом случае оказалось, что их отношения закончились не по её инициативе.

Короче, я был выброшен, как мусор на помойку. Будто ничего никогда она ко мне не испытывала. А ему стоило только щелкнуть пальцами, как она побежала, всё бросив.

Когда только всё случилось, я представлял себе, что она зовёт меня обратно, а я высокомерно так говорю - вернусь, только когда пальцы к его шее приложу, и лично буду убежден что он мёртв и никогда не мне помешает. Или вернусь, только если сам когда нибудь его убью. Но потом дошло - а его-то вина в чем? Он него не зависело ничего в сущности. Это её решение. Он просто хозяин, а она слуга. Векторные.

Вроде и кажется - невероятное предательство, разумом понимаю, что не могу простить, но на самом деле сердцем я только и жду, что она позовёт меня обратно.

И опять же - осознаю, что не хочу расшибаться в лепёшку, как-то её возвращать, бороться - зачем, если никогда не любила? А сердцем чувствую, что хочу быть рядом с ней, пусть даже она потом опять меня предаст и по мне как катком проедется, пусть недолго но хочу быть и всё.

Я много думал всю эту неделю. Анализировал ситуацию. Стал каждый день крутить велотренажер, делать отжимания, пресс - занялся собой короче. Вернулся к изучению португальского языка. Каждым утром мне становится легче. Плохо только на работе. Там вспышки. Это воспоминания моментов с ней. Когда мы встречались, мне казалось что я не помню даже какой была предпоследняя встреча, не то чтобы она была не запоминающейся, а не помню деталей. А когда расстались, оказалось помню ВСЁ. И вслывают те моменты, которые провёл с ней и казалось забыл - они болезненной вспышкой появляются и угасают. Некоторые вспыхивают по нескольку раз. Некоторые вспоминаю потом - перестают быть болезненными.

Подумав, я понял, что моя зависимость это ни что иное как связь между эмоциями и гормонами - то есть на определенную эмоцию у меня вырабатывался определенный гормон. Это весомый аргумент в споре разума с сердцем. Но что главнее в споре - разум или сердце? Если я разумом как угодно себя отговариваю, а сердцем только и жду смс, сообщения в вк или звонка, даже самого тянет влезть в её жизнь снова и попытаться вернуть? Дискасс.

UPD 25.11.14. С момента разрыва прошло уже 2 недели. Поначалу и метался, и страдал, и себе больно делал воспоминаниями постоянно, но всё же, понемногу приходил в норму. Регулярные тренировки, работа, друзья, португальский язык, я даже начал осваивать линукс - всё это помогло мне. Особенно с помощью тренировок я легко вхожу в ресурсное состояние. Короче, я чувствую, как отпускаю её и мир воцаряется во мне. Может я даже близок к тому чтобы её совсем простить и двигаться дальше, к другим женщинам и другим волшебным влюблённостям.

Но сегодня она напомнила о себе - прислала смс, хочет чтобы я забрал свою флешку. На флешке этой музыка, под которую мы с ней занимались сексом, моя специальная подборка, больше ничего. Она хотела её отдать еще на третий день после разрыва, но тогда я отказался и попросил больше не звонить. А сейчас согласился, завтра увижусь. Я пошел на это лишь по одной причине - грош цена миру в моей душе, если его так легко пошатнуть. Вот я и хочу не убегать от этого, а с достоинством выдержать, как очередное испытание. Хотя сначала конечно заметался.

Вопрос мой вот в чем заключается: стала бы она искать встречи и писать, если бы у них всё было хорошо? Если между ними всё ок, разве ей не наплевать на меня? Может, она не оставляет попыток поселить меня в зоне дружбы?

Есть ли хоть какая-то вероятность того, что она сейчас мечется меж двумя огнями, а от меня только требуется оказаться рядом?