Мне 24 года. 4 с половиной года вместе. Вроде девушка ничего и не требует (хотя один раз такой разговор по ее инициативе у нас с ней был), но пора бы уже задумываться насчет совместного проживания. Думаю насчет того, чтобы на 5 лет отношений предложить снимать квартиру вместе. Но самое странное в этом вопросе - хочу ли Я САМ этого или нет?

Я не сказал бы, что отношения у нас такие уж страстные, как иногда показывают в фильмах. Они и не были такими никогда. Они даже начинались спокойно, размеренно. Не так, как я себе представлял когда-то в детстве. Я бы даже сказкал, что в последнее время у нас с ней отношения какие-то пресные и не интересные. Ведь и правду же говорят - любовь живет максимум три года. А в нашем случае и то меньше. У нас нет сумасшедшего секса, я не испытываю дикого счастья. Но мне, и думаю ей тоже, приятно проводить время вместе в торговых центрах, кафе, лежать в постели и смотреть телек, заказывать суши с пицей, пить вино, ездить в отпуск. Мне приятно просыпаться с ней утром рядом и тискать ее. Это состояние можно просто назвать - доволен. Наверное мы просто привыкли друг к другу, надоели. Вобщем эти отношения нельзя назвать сумасшедшей любовью. Да и просто иногда самому уже хочется отвлечься на что-то другое, не думать ни о ней, ни об отношениях. Но я почему-то уверен в этом человеке, что у нас будет очень крепкая семья, что мы вместе воспитает хороших детей, что все у нас получится.

Я очень часто задумываюсь - а стоит ли такие отношения вообще продолжать? Такое ощущение, что я что-то в этой жизни упустил или упускаю. Но что - не могу понять сам. Хочу ли я гулять с девочками по клубам и тусить всю ночь? Нет. Заглядываюсь ли я на других девченок? Да, заглядываюсь, но изменять я не хочу и не собираюсь - как я ей в глаза буду смотреть? Может я хочу путешествовать по разным странам, повидать много? А что будет потом? Ну прошляюсь я лет до 30ти и ничего не наживу - ни квартиры, ни жены, ни детей. Может быть я хочу прожить жизнь с другим человеком? Но сейчас я могу довериться только той, которая сейчас рядом со мной. У меня была пара любовных историй до этого, которые ничем хорошим не закончились, и после которых я очень сильно переживал. Да и посмотрите на нынешних девушек - либо ветер в голове, либо деньги. Таких, как моя, днем с огнем не сыщешь. Но иногда так хочется романтики (как бы сопливо это не звучало). Такой вот я человек, что иногда люблю в своих мыслях застрять и полетать, помечтать. Знаю, для мужчины это как-то не свойственно, но ничего поделать с собой не могу. А с ней у нас редко получается романтика. То я ни в настроении, то она, то случай не приходится. Да и с человеком, с которым пробыл уже 4 года, какая-нибудь романтика уже не приносит таких ощущений, как раньше.

Вообще я сам по себе человек очень доверчивый и наивный, и поэтому очень боюсь доверять кому-нибудь чужому. Меня часто обманывали, и не только в отношениях. Не зря мне и отец твердил - в этой стране доверять никому нельзя. Вот я наверное и закрылся, как ракушка. А раскрываться страшно. Очень боюсь, что мне попадется какая-нибудь стерва, из-за которой вся моя жизнь полетит в пропасть.

Я боюсь обыденности и бытовухи, и я боюсь потерять ее и спустить свою жизнь в унитаз. Подскажите, что делать? Очень буду благодарен советам, а если еще и наводящие вопросы будут, то я тогда вообще буду счастлив=)

___

Работаю по командировкам. Месяц в командировке, месяц дома. Работаю так около года, до этого учился в универе. Тяжелая работа, но обстоятельства пока складываются так, что мне нужно отработать в таком темпе еще 4 года (нужно получить ту должность, которую хочу, чтобы устроиться в городе, а еще нужно закончить аспирантуру. может и глупо, ибо работу можно найти и в городе, но я просто поставил себе такую вот цель, от которой отказаться пока не могу). Мне 23 года, встречаюсь с девушкой 4 года. вместе не живем. Дал себе установку, время на размышление, полгода, чтобы все взесить, обдумать, и предложить ей жить вместе. Почему я до сих пор с ней не живу? все по порядку ниже. Я долго думал, в чем проблема. Наверное, слишком долго. Во-первых, мне с ней тяжело общаться. Мы как будто на разных языках с ней разговариваем. Хотя я и не сказал бы, что я не могу заинтересовать собеседника, но мне кажется иногда, что я болтаю впустую. Она или молчит, или кивает, или нехотя задает встречные вопросы, или воспринимает сказанное мною вштыки. К примеру, я рассказываю про своего товарища на работе, который увлекается самогоноварением, рассказываю, какой крутой самогонный аппарат он купил. А она в ответ: ты что, хочешь сказать, что хочешь купить такой же? Ты что, алкаш? Или рассказывал ей случай со своего выпускного в школе, как мы прятали бутылку вина у консьержки, чтобы потом ее выпить. Она сделала кислую мину и сказала что-то типа: веселиться можно и по-другому. не так давно бросил курить, но раньше, когда курил, она закатывала истерики и говорила, что не хочет общаться с курящими людьми, что они ей противны. Я конечно обижался, высказывал ей все что об этом думаю, она вроде понимала, успокаивалась, извинялась, но осадок от всего этого все равно остается. Я, конечно же, тоже не подарок. Я тоже по-своему на нее наезжал. К примеру, когда мы начинали только встречаться, она как будто вылезла из танка. Лично для меня, когда человек, стоя в одессе на пляже не знает, какое перед ним море, или не знает, что такое шенген, было дикостью. Я дико злился из-за этого, заставлял ее перечитывать википедию, она очень обижалась на меня. Но своего я добился, я считаю, что многому ее научил. Но я думаю, у нее тоже остался осадок. Наверное, мне нужно было больше терпения. Но тогда я этого не понимал. Я воспитывал ее под себя. и могу сказать, что я добился больших успехов в этом. Но мне по-прежнему тяжело с ней общаться. Я не могу сказать, что это происходить каждый раз. Мы с ней может обсуждать какие-то философские проблемы, о жизни, о людях, о семье. Бывают и такие моменты. Иногда она выкидывает много непонятных для меня вещей. например, один из последних поступков. После месяца отсутствия по приезду в город я тут же помчался к ней, не выспавшийся, не принявший душ, купил маленький букетик цветов. она вышла, мы обнялись, а глядя на букет она сказала, что ей все-таки больше нравятся розы, и опять с таким укором, что мне стало не по себе. Я начал возмущаться, а она разревелась. Сказала, что устала, что меня целый месяц нет дома, что она устала быть целый месяц без внимания. Что она так больше не может. Что чувствует себя несчастной. Хочет, чтобы я нашел работу в городе, чтобы был с ней. Причем опять же говорит только о себе, а то, что мне там на севере тяжело - такое ощущение, что ей плевать. она не понимает, что мне тоже нужна ее поддержка. Она не говорит, что любит меня, что соскучилась, что хочет быть вместе. Она говорит, что это она устала месяц без внимания, и что это она чувствует себя несчастной, и что это ей плохо. Я этого не понимаю. Естественно, недавно начались разговоры о совместном проживании, о женитьбе. Я стопарю ее, говорю, что всему свое время, что не собираюсь раскрывать свои карты. Хотя я уже во всю об этом думаю. Мозги уже кипят. Вы спросите, что меня держит? Это глубокая, очень глубокая эмоциональная привязанность. Может быть, во время разговора мы и не всегда сходимся, но мне кажется, я чувствую этого человека. Нет такого, что мы как будто знаем друг друга многие годы, как бывает у некоторых. Просто я этого человека чувствую. Наверное это и есть любовь. Только я от этой любви и от этих мыслей уже с ума сходить начинаю, и не могу предложить ей жить вместе. Не решаюсь. Я как тигр в клетке. Правильное ли это будет решение? Не пожалею ли я об этом? Есть еще одна проблема. Да, я хочу семью. Да, я хочу детей. Я очень люблю детей. Но мне всего 23 года! У меня просто в голове не укладывается, что в 23 года можно поставить крест на своей молодости. Это морально тяжело. Смешно, но однажды я проснулся в холодном поту от того, что мне приснился штамп в паспорте))) Я не могу отпустить ее, я не могу отпустить свою свободу, мне с ней бывает тяжело. Мне кажется, что если я ее брошу, то я упаду в пропасть, а если стану жить с ней - тоже. Мозги враскорячку, помогите.