У всех тут проблемы с девушками, вопросы о том, что с ними делать, как вернуть. А у меня немного иная проблема.

Мне 23 года. Закончил университет в этом году, нашёл работу на севере, езжу по вахтам, зарплата вроде как устраивает. Живу с матерью, отец не так давно ушёл из дома. Встречаясь с девушкой вот уже три года. Поступил на заочку в аспирантуру, в свободную вахту пишу кандидатскую. Есть машина, деньги, друзья. Их конечно не много, но я в них уверен. Картина в голове складывается наверное приличная. Но радости и счастья в жизни я не ощущаю.

Кто бы мог подумать, что в 23 года я буду ощущать себя намного старше? На работу попал по распределению. Это было лучшее, что было на тот момент. Да, работа мужская, денежная, местами интересная, но все чаще я задумываясь о том, что это не моё, что я создан для чего-то другого. Но куда уже скакать? Диплом в зубах, специальность в дипломе уже вписана, и ничего уже не поменять. И самое интересное в том, что я не знаю, чем бы я хотел заниматься. Пустота. Неужели мне прийдется всю жизнь рпботать по этой специальности? Хочется накопить денег и открыть свой бизнес, но как это сделать в наше время и в нашей стране? В аспирантуру я поступил даже не из-за кандидатской, а из-за того, что мне просто интересно заниматься подобной исследовательской работой, разбираться с книжками, сидеть в библиотеке среди молодых, активных, полных духом. Чтобы чувствовать себя моложе, беззаботнее.

Когда я на вахте, я скучаю по городу, по родным, а когда приезжаю, то радость о возвращении длится недолго, потому что нависают какие-то другие заботы и мысли. Например то, что отец ушёл. Моя мать вот уже три года не может прийти в себя, а я должен её выслушивать, дать совет, ведь она моя мать. Но это очень тяжело - видеть, как такая женщина, как она (поверьте, в 50 она выглядит на все 30), твоя мать, страдает, а помочь ты ей не можешь. Мне жалко её, она думает, что её жизнь закончилась, начала пить тайком. Очень боюсь за неё, что она может на творить каких-нибудь глупостей, особенно боюсь за неё, когда меня месяц нет дома.

С девушкой, навкрное , все как у всех. Начиналось все спокойно, без всплесков каких-либо эмоций. Очень хотелось счастливых отношений. В тот период меня бросила девушка, которую я, впрочем, не любил. Просто она ушла к другому, к тому же опозорила меня перед всеми, и я целый год локти грыз, редко выходил из дома, люди, с которыми я общался, гулял, потеряли ко мне интерес, потому что я замкнулся в себе и стал не интересен. Так вот, о девушке. Появилась она, красивая, милая, нежная. мне она стала симпатична, я пригласил ее на свидание, романтика, первый поцелуй, конфетно-букетный период. Все как у всех. Не знаю, как описать чувства к ней. Люблю её, хочу с ней проводить каждый день, часто представляю её в роли матери своих детей. Но вот странное дело - меня как будто тянет, тянет куда-то в другую сторону. Нет, не налево, но иногда мне хочется отстраниться и отгородиться от этих отношений, пообщаться с другими людьми. Просто она меня не всегда понимает, как будто мы на разных волнах с ней, и я от этого очень сильно страдаю. Часто она бывает какой-то зажатой, робкой, ведёт себя инфантильно. И меня это иногда раздражает. Я часто задаюсь себе вопросом: а нужны ли мне эти отношения? Хочу ли я продолжать? Но когда я подолгу её не вижу, когда не слышу её голос, когда мне просто плохо и одиноко, я хочу прижать её к себе и не думать ни о чем. Правда и она в некоторых случаях не паинька. Она росла с сестрой и матерью, и не знает, что такое мужчина в семье, и иногда она по глупости своей ни во что меня не ставит и хочет доминировать. Меня это очень задевает, завожусь так, что вообще хотел уйти от неё, но на утро остывал, говорил с ней и мы мирились. Я не могу себя понять, что это: любовь или просто вынос мозга? Несколькт раз думал расстаться с ней, но я не могу этого сделать. Слишком сложно для меня. Я очень сильно боюсь спустя какое то время понять, что бросил я её зря. И я жутко боюсь одиночества, боюсь однажды проснуться с утра и понять, что её больше рядом нет и никогда не будет. Что не увижу никогда её улыбки, что больше никогда не потискаю её с утра. Может мне жениться на ней, завести уже вместе детей, завести свое хозяйство? А стоит ли? Вот такой балаган.

Я часто вспоминаю свою прошлую жизнь, в которой я был совершенно другим - открытым, жизнерадостным. Вокруг было море друзей. Занимался я тем, что мне нравится. Было славное время, когда голова не болит ни о каких отношениях. Да, не было ни денег в кармане, чтобы даже нормально куда то сходить. ни машины. Ничего. И дома были скандалы матери с отцом. И учёба доставала. Но я был счастлив.

Мне всего 23 года, но уже такое ощущение, что самое светлое время позади. А ведь это не правильно! Я ещё слишком молодой. Что мне делать? Как перезагрузиться? Ведь страшно все кардинально менять в своей жизни. Ведь я даже не знаю, что делать и куда идти. И страшно потерять все в одно мгновение.