Lieman.ru

 > 

Форум

 > 

Пойти в армию, есть дети и жена?


Пойти в армию, есть дети и жена?

Serhio | 9 сентября 2016 г.

0

Чрезвычайно требуется ваше понимание ситуации и взгляд со стороны .

Итак. Мне 26 лет. Высшее образование, хороший доход, дом, машина, сказать точнее - удачные жизненные обстоятельства. Женат на девушке 26 лет. Есть дочь 3 лет. Женаты уже 4 года, поженились по любви, год назад я принял для себя решение, что мне нужно отслужить в армии. Не для военника, а для себя.

Был трудный жизненный период, связанный с работой, женой и самоуважением. Знаете, когда несколько волн встречаются в фазе, получается эдакой пик. Что касается жены, то во время беременности и всё время после, всё свое внимание она переключила на ребёнка. Перестала следить за собой, сильно поправилась. Секс у нас был от силы раз в месяц, а то и два. На любые попытки ухаживания она говорила, типа "Фууу, не хочу". Длилось это два года. И я уже совсем отчаялся. Дома нужным я себя не чувствовал, разве что только дочку спать уложить (она с удовольствием засыпала у меня на руках). Но тем не менее жили вместе, вроде всё хорошо. Ездили отдыхать, переживали совместные жизненные истории.

Жену спрашивал о своем решении отслужить, на что она логично отвечала мне: "Если уж ты решил, то значит, так оно и будет." Жену оставлял не просто так. Она в тот момент была в декретном, поэтому купил ей новую машину, довёл до ума дом, договорился об оплате всех коммунальных платежей, уборки снега и т.д., оставил необходимое количество наличности так, чтобы она ни в чем не нуждалась. Уходя в армию, сильно ругался с женой. Пришло осознание того, куда я собрался, но отступать было поздно. От жены поддержки не было. Пару раз во время ссор говорил о том, что если ей уж так сильно не нравится муж, то "все мы рождены свободными личностями и вправе распоряжаться нашими жизнями", т.е. может найти себе другого.

Провожая меня в армию, она только спустилась вниз и сказала пока. Ушел. Начал служить. Она приезжала ко мне на присягу. Гуляли, общались. Летом приезжала пару раз. Один раз сама, другой раз с дочей. Общались очень хорошо, не было никаких проблем. Она наконец-то вышла на работу, занялась спортом, начала следить за собой. Стала умницей и красавицей, прям такой же, на которой я женился. И вот казалось бы, всё хорошо, у меня дембель через месяц. Но тут она мне выдает: "Я для себя решила, что отныне я буду сильной и красивой и в обиду себя не дам." А ты, говорит, попробуй с этим смириться. Если не получится, то наши отношения ничего хорошего не ждёт. Начал выяснять в шутку, что да как. В общем она свела всё к одной фразе: "Я не могу быть счастлива с тобой как женщина." Высказала мне кучу упреков, что во время беременности я ездил с ней только на первое УЗИ, а на остальные не ездил, что по субботам с друзьями-байкерами проводил время на пьянках, а она одна дома сидела, что, пока мы жили за границей, я не водил её в свет и на мероприятия по работе (хотя она была там пару раз, а в остальные я и сам туда ходил только для галочки - компания не нравилась мне). Обвинила меня в том, что у меня есть какая-то "своя" жизнь помимо нее. И вообще, говорит, я у тебя в жизни не на первом плане. Я с ней соглашаюсь и всегда говорю, что на первом плане у меня полная финансовая свобода от всяческих работ, зарплат и так далее и делаю я это для нашей семьи в первую очередь. Хочет, говорит, чтобы отношения были как в книжках Хаменгуэя. Чтобы как в сказке. Знаю, говорит, что так не бывает, но тем не менее хочу. Моей первой реакцией было поведение привычного для меня образца: если тебе настолько уж втягость со мной, то я тебя не держу, можешь найти себе мужчину, с которым у тебя сложится хаменгуэевская любовь. На это она сказала, что да, наверное так и получится, что придется тогда переставать общаться с моей семьей, что нужно переезжать в другое место и так далее. Добавила также, что не хочет от меня второго ребёнка.

Я долго пытался понять, что способствовало такому её резкому изменению. Решение оказалось на поверхности: у неё появилась новая подружка на работе, 29 лет, не замужем, симпатичная, нацеленная на "счастливое будущее" с хорошим кошельком (к нему прилагается мужчина). То есть фактически девушка из той области, которые хотят удачно выйти замуж, чтобы у них было всё и сразу. С ней-то супруга теперь ходит в кино, планирует зимой встать на лыжи и так далее. Пытался потом несколько раз её образумить, объяснить, что так отношения не строятся: "Я буду вот такой, а ты спасай наши отношения". В итоге всё заканчивается её слезами, словами, что я "трахаю ей мозг" и что вообще она сама не знает пока чего она хочет. Предлагал ей приехать ко мне ближайшим рейсом. Говорит, что не хочет и не видит в этом смысла. Вместо этого поехала к подружкам в Питер и заодно на концерт какого-то негра-рокера (Краветз что-ли, говорит, что это сделает её счастливее), с целью проветрить свой мозг. К слову, она там была уже за неделю-полторы до этого. Но когда лучшие подруги живут там, а ей они нужны в таких ситуациях, я спорить не стал. Неделю назад она мне сказала, чтобы я больше не пытался заговорить с ней на тему нас. На мои слова о том, что я её люблю, она не говорит, что любит меня. На вопрос ждёт ли, говорит, приезжай, решим всё на месте. Я ей говорил, что я понимаю теперь, что отношения – это тяжелый труд и что я готов работать над собой, но и она должна тоже работать над собой, потому как в противном случае такие отношения работать не будут. Она соглашается, но чувствуется по тону, что не очень хочет этого, хочет, чтобы «как в сказке». Сказал, что готов делать её счастливой. Последний разговор состоялся неделю назад, с тех пор я её не трогаю по её же просьбе. Она в пятницу улетела в Питер и с концерта мне прислала фотку. На мои вопросы "Как концерт?" и "Ты теперь счастлива?", написала «Очень крутой». Это вся переписка за неделю. Она мне не звонит и не пишет, я же её не трогаю.

В семье у нас есть безоговорочное правило, что «муж всегда прав». Все эти годы ответственность за семью я брал на себя, работаю в семье я (она теперь тоже работает, но получает 25 тысяч рублей, что несопоставимо с бюджетом нашей семьи), инициативу за принятие важных решений беру на себя обычно я.

Пока я эту ситуацию воспринимаю, как метания девочки 15-летней и пытаюсь относиться к этому с отеческим пониманием. Но даётся это тяжело. У меня нет никакой возможности вернуться пораньше (подходил в строевую, их, как это и понятно, проблемы срочников не волнуют). Меня полностью устраивает наша семья, я люблю свою жену, которая теперь стала снова красавицей и занялась собой, я люблю свою дочь, которая периодически мне звонит и уже говорит, что соскучилась. Боюсь только, что если мысль о расставании засядет у неё глубоко, то эту заразу из головы девушки просто так не выбить. Тем более есть пример свободной и красивой подруги, которая оказалась так кстати под боком. Что делать в этой ситуации – я не очень понимаю. Я пару месяцев забронировал романтическую поездку на острова в районе экватора по приезду для нас двоих, так сильно хотел вернуться домой к своим девочкам. А теперь получилась какая-то ерунда.

Самое логичное – это дослужить, приехать домой и уже отталкиваться от ситуации, но мне сейчас это даётся очень тяжело. Я привык контролировать значительную часть своей жизни, привык планировать, а тут у меня не получается ни то, ни другое.


EvgenS | 9 сентября 2016 г.

0

Вы сами себя загнали в эту сложную и тупиковую ситуацию. Практически уже прошло время вашей службы и вы хоть раз себе задали вопрос: "А зачем мне был нужен этот экстрим (в смысле службы) и что я вынес для себя, для своего развития из общения со сослуживцами?" От чего вы тогда, еще до службы, бежали? От скучной и обыденной семейной жизни или от ответственности, о которой вы так много пишите? Насколько поменяла вас армия и что вы сегодня для себя решили в отношении своей будущей жизни, карьеры? Теперь вы будете все контролировать и планировать? Определитесь для себя с этими вопросами. В отношении жены: у нее прозвучала ключевая фраза - "Я не могу быть счастлива с тобой как женщина." В каком состоянии она вам это сказала или написала, сейчас нет смысла это анализировать. Эта фраза всегда будет вас преследовать и напрягать. Что делать? - отслужить и вернуться домой - определиться, прежде всего для себя, что вы сами хотите от семейной жизни? - поговорить с женой о своих планах, услышать от нее, что она думает и что она хочет - по возможности пообщаться с ее подругой, чтобы понять ее психотип и как вам действовать дальше и т.д. Какой бы вариант взаимоотношений у вас не произошел, примите для себя, что у вас есть ОПЫТ, который вы можете использовать в своей будущей жизни.


pacan | 14 ноября 2016 г.

+1

да уж, очень похожая ситуация. У меня много лет назад было нечто похожее. Все дело в том, что наряду с "хорошей подружкой" и "веселой компанией" у твоей жены наиболее вероятно завелся еще и "хороший друг", ради которого она и принялась приводить себя в порядок. Наиболее вероятно, но не достоверно. Советов можно дать кучу, но мы не знаем твою ситуацию с обеих сторон. посему можно только предполагать. Первое--перестань метаться и спокойно дослужи(легко сказать, но это надо сделать). Ты верно заметил--в армии все твои проблему всем до лампочки. Вот поэтому особо ни с кем не советуйся, закрой эту тему. а то посоветуют... Как у нас в ВДВ советовал матерый прапор, прошедший несколько войн:" не рви душу из-за 10 см ссаной кишки". Не вздумай что-то накосепорить, еще срок огрести можно. Дальше--не надо перед ней стелиться, что-то ей устраивать, куда-то ее везти, что-то ей покупать. Ничего хорошего из этого не выйдет. Дембельнешься, приедешь домой, спокойно выслушай, что она тебе скажет. И согласись. Скажи, что хорошо, так и поступим. хочет уйти, пусть идет. Хочет остаться--пусть остается. посади ее на полуголодный финансовый паек(ребенка обеспечивай полностью). не обращай на нее внимание. начни жить для себя, как эгоист. Ты ей видать много денег перед уходом на службу оставил, проблем у нее мало было. Создай ей проблемы! Не давай ей перед тобой истерить--типа что-то не нравится--свободна. Возможны два варианта. 1) она уйдет. Ну и Бог с ней. Поблагодари ее за дочку и отпусти на все четыре стороны, как бы трудно не пришлось. Зачем тебе женщина, которая тебя не уважает, нервы треплет, выделывается. 2) она останется. Рожайте второго малого. ограничь ее общение с "подружкой". больше нагружай всякого рода проблемами. Но при этом будь с ней ласковым и любящим. И живите по твоим правилам. Может быть еще вариант--она уйдет, но спустя какой-то период попросится назад. Самый гадкий вариант---вроде и к дочке тянет, и ее еще любишь. Но зачем принимать женщину, которая уже уходила "погулять". Ушла раз, уйдет и второй раз. Решать тебе. А пока не накручивай себя, дослужи спокойно. Там уже процесс пошел и от тебя мало что зависит. В любом случае удачи!


Pavem | 9 сентября 2016 г.

0

Молодая жена с ребенком, байкерские вечеринки и попойки с друзьями, желание отслужить в армии, возможность жене купить сразу машину...Я что-то вообще не понимаю, на кой ты в армию пошел.


surv | 9 сентября 2016 г.

0

А почему нет! Предложи ей проехаться отдохнуть. Будет умной женщиной, помирится с тобой и будете дальше жить счастливо и спокойно. А не захочет мириться с тобой, узнаешь всю правду. Женщину не умеют держать язык за зубами, когда к ним относятся хорошо, а они скрывают правду. Ты ей уже о поездке говорил? Какова её реакция?


SergeyB | 9 сентября 2016 г.

0

Привет.

Достаточно интересная ситуация, когда оба человека недовольны своей жизнь и пытаются друг другу, что-то доказать.

- Ты при наличии ребенка маленького и молодой жены пошел в армию, а неудовлетворенная молодая женщина может делать ошибки.

- Она решила развеяться и вспомнить молодость при помощи твоих денег и советах дурной подруги.

Кто спровоцировал ситуацию сложно сказать (у всех своя правда), но давай разумно воспримем ситуацию.

1) Когда нет мужика и есть деньги, появляются дурные ситуации и новые очень нужные дела. А следовательно нужно исключить обе причины: вернуться самому и отобрать у неё деньги. Это раз.

2) Подруга у неё тоже не просто так с ней гуляет. Скорее всего и на машине с твоей женой разъезжает и в клубах за её счет сидит. Поэтому опять же: меньше денег, меньше машины и денег на бензин.

3) С ребенком скорее всего сидит либо няня, либо родители. А это деньги и время. Нет денег, она сама будет сидеть с ребенком, а не мечтать о книжной любви.

4) Не хочет рожать детей и видеть тебя? Да, пожалуйста, это ты её обеспечиваешь, это она останется с ребенком никому не нужной бабой. Которую максимум потом возьмет замуж какой-нибудь мужик с историям и странностями. Если она такое хочет, значит она еще не осознала всю пикантность ситуации.

5) Наличие у неё хахаля прямо сейчас вполне вероятно. Все-таки новая подруга, клубы и свободные деньги влияют на её поведение. Плюс как раз восстановилась морально и физически после рождения ребенка. Тоже в голову неплохо ударило.

Что тебе нужно делать прямо сейчас:

1) Нормально дослужить и не переживать по поводу ситуации. Ты в армии, сделать ничего разумного нельзя, а неразумное делать не нужно.

2) Вернуться к ней и отобрать подсос денег для неё. Если денег у неё нет, а она все разъезжает по клубам и прочим местам, значит, вывод очевиден с финансированием данной деятельности с третьей стороны.

3) Любить ребенка и иметь стимул воспитать его нормально.

4) Заниматься собой и привести свою работу и бизнес в порядок. Не она, так другая достойная женщина тобой заинтересуется.

Что обязательно нужно помнить:

Ты не должен её куда-то везти и что-то для неё делать. Это ты был в армии, а он развлекалась. А так фактически получается, что ты еще извиняешься перед ней за её выкрутасы. А это глупо и слабо, очень слабо.

Если она начнет шантажировать тебя своим уходом и прочими вещами: дверь открыта, пусть собирает вещи и уходит. Незачем терпеть истерики "дурной" самки. Ты с армии придешь, а не с карнавала.

Проверь все документы и будь первое время внимательным. Мало ли какие идеи могли ей.

Удачи, и не дергайся лишний раз.


BoriBak | 10 ноября 2016 г.

0

А тебе есть куда вернуться кроме как домой к ней? К родителям, например? Хочу сказать, что тебе не повезло с женой--у тебя баба-дура. Дембельнись, отгуляй дембель недельку-другую. Пустись во все тяжкие :-) К ней не звони , не приходи, вообще забудь о ней. Сама к тебе обратится, смотри по обстановке, но не суетись, не спеши, не клянись в вечной любви--тобой ведь задницу подтерли. А не обратится к тебе--плати дочке алименты, а себе найди другую женщину, которой ты будешь нужен. И не вздумай "бороться за нее" как она того хочет. Пусть ее подружка за нее борется, а тебе, парень это не нужно!


runaman | 14 ноября 2016 г.

0

Ну что сказать.. 

Человек не совершенен, если не решил стать войном.. Если ты сам принял такое решение, значит ты на правильном пути развития себя как мужчины и как человека! Ты сам благословил свой путь! Ни каких глупых поступков не совершай!

Ради нее не сбегай никуда, не порть себе жизнь и карьеру. Возможно ты еще останешья в Армии.

То что в наше время, попадается много недостойных женщин, это не твоя вина, а ее родителей.. что не дали ей должного воспитания.  

Дочь твоя большая сама понимает и видет без тебя, больше чем ты себе представляешь!  На твоем месте, я бы собрался бы все себе.. и выкинул бы ее на улицу.. пускай даже демонстративно! 

А даже уверен что она трахается с кемто! Ради тебя чтоли она стала худеть?.. ты сильно ошибаешься..

А представь если бы ты в тюрьму сел, да она бы к тебе не разу бы не приехала.. плевать она на тебя хотела,

все бы получила, дом квариру.. и пошел нахер... вообщем делай выводы, мужик


Анонимные консультации

Получите ответ от специалистов на свою почту и примите правильное решение

Курсы по теме

Техника решения конфликтов - от конфликтов к сотрудничеству

Булыгин Егор

Если конфликт повторяется систематически, то проблема, как правило, в том, как мы реагируем на собеседника. Это бессознательные реакции, и изменить их сознательным усилием невозможно, так как в конфликте мы находимся во власти эмоций.

Медитации Счастья и Богатства

Андреев Александр

Медитации будут интересны людям, которые хотят преуспеть в разных сферах жизни. Вы сможете улучшить отношения с самим собой и окружающим миром, добиться материального благосостояния.

Активизация мозга и креативность. Видеофайл.

Булыгин Егор

Случалось ли Вам совершать серьезную ошибку, а потом ловить себя на мысли: "Я же знал, как нужно было сделать!" И тем досаднее ошибка, чем серьезнее потеря и очевиднее "как надо было поступить".


Похожие темы

Последний ответ от BoriBak

 1

Последний ответ от runaman

 4

Последний ответ от runaman

 12

Последний ответ от runaman

 10

Последний ответ от Nilove

 10

Последний ответ от Мендаль

 6